Les doormen s'occupent de la réception en bas de l'immeuble, 24 heures sur 24. Dépendant de la taille de l'immeuble, vous aurez une équipe de 4 ou 5 personnes, voire plus, se relayant pour les 3/8 et le service le week-end. Ce qui fait que 24h sur 24, 7 jours sur 7, un service de réception est assuré.
Il pourra entre autre : réceptionner vos livraisons de meubles, de course, de pressing. Vous délivrer vos clefs si vous les avez égarées, répondre à des questions pratiques sur le quartier. Il pourra aussi accueillir vos visiteurs en votre absence, pour peu que vous les avertissiez, et filtrer et annoncer vos visiteurs quand vous êtes présent. Donc cela constitue un avantage certain.
Avoir un doorman, c'est très sécurisant, et se justifiait pleinement lorsque la ville était peu sure et soumise à une criminalité élevée et de nombreux vols. Mais de nos jours, ce besoin se justifie moins, et les copropriétaires se penchent désormais sur des solutions de surveillance électronique.
La où ça se complique, c'est au moment des fêtes pour les étrennes. Jusque là pas de différence avec un concierge normal. Sauf qu'en France, vous n'aurez en général qu'un concierge. A New York, il vous faudra gratifier chacun des dorrmen tous les ans.
Et dépendant des affinités, cela peut être coûteux.
Imaginez donc un immeuble avec mettons 5 dorrmen, chacun 20$, 2 portiers (porters). Mettons chacun 10$. Un handyman (réparateur); c'est le gaillard peu avenant que vous verrez dans l'obscurité de la cave du building avec un bleu de travail taché et une clef a molette à la main, mettons 10$. Le super, ou superintendant. C'est le chef de l'immeuble, il peut intervenir si vous avez des problèmes de plomberie, ou n'importe quoi d'autre, il faut être gentil avec lui : 20$
Total : 150$
Eh oui, c'est un gouffre financier ! Mais c'est le prix a payer si vous voulez être sur de vous assurer les meilleures grâces de votre personnel d'immeuble. Si vous voulez que votre fuite d'eau ne se transforme pas en inondation, que votre courrier important ne soit pas malencontreusement perdu ou que votre pizza arrive encore chaude.
Il y a aussi des cas complexes à gérer. Le portier qui se précipite vers votre valise pour l'amener au taxi. Devez vous donner un pourboire ou non ? Pour éviter tout cas de conscience, gardez farouchement vos valises à la main !
Pour un doorman, généralement il est plus facile de retenir le numéro de votre appartement, c'est une question pratique pour les livraisons. Ainsi pour un doorman, vous n'êtes pas Monsieur ou Madame John Do, mais tout simplement Monsieur ou Madame 15G, en admettant que ce soit le numéro de votre appartement.
Aussi il y a des moments ou vous vous passeriez bien des doorman. Le doorman voit tout et sait tout, et les équipes communiquent entre elles au changement de poste, et pire que cela, le doorman communique à votre voisinage.
Aussi le doorman se révèle parfois très curieux sur vos fréquentations, et vous n'avez pas forcement envie que le voisinage sache qui vous fréquentez, a quelle heure, ni en quelles circonstances. Evidemment avoir un doorman pose un problème d'intimité et de confidentialité évident, souvenez vous que le doorman est le garant de votre réputation dans l'immeuble, ou auprès de vos visiteurs.
Imaginons par exemple que vous reveniez de la gym ou d'un jogging dans le park, en sueur, votre teint rayonnant dans les infra rouges, votre soucis dans ce cas est de sociabiliser le moins possible et de raser les murs, dans l'ombre de préférence. Sachez potentiellement qu'il y aura une personne à qui vous aurez a dire bonjour en rentrant chez vous, et qui vous dévisagera de la tête aux pieds, c'est votre doorman. « Au fait, le 15G est allé à la gym hier soir, vous auriez vu sa tête ! »
Ou bien, il y a des matins vous avez mal dormi, plus de café, la douche était froide, vous êtes bougon ou bougonne : Il faudra quand même dire bonjour au doorman en sortant. « Ben le 15G, il n'avait pas l'air en forme ce matin, sa soirée d'hier vous pensez ?»
Ou bien vous revenez d'une soirée bien arrosée, vous titubez bonant malant jusqu'à l'entrée de l'immeuble, et là vous devez affronter le doorman. Vous vous efforcerez dans ce cas de vous donner l'allure la plus digne possible, effacer le sourire niais sur votre bouche, éviter de tapper dans le dos du doorman en l'appelant votre pote, et marcher droit sans confondre les boites aux lettres avec l'ascenseur. « Au fait, le 15G est rentre a 3 heures hier dans un état ! Vous l'auriez vu, il n'avait pas l'air frais! »
Ou alors vous vous faites livrer un nouveau fauteuil « Le 15G s'est fait livrer un fauteuil ! Il est bleu, quelle horreur, il est bizarre ce type ! »
Ou une nouvelle TV « Ben le 15G il ne se refuse rien ! »
Ou une pizza « Quel goinfre ce 15G ! »
Aussi avez-vous remarqué que dans les films et series americaines, c'est toujours le doorman qui vend la mèche sur les entrées et sorties d'un suspect, ses fréquentations et ses habitudes ? C'est aussi le doorman que le tueur professionnel va abattre en premier avant d'atteindre sa cible, car le pro connaît les dangers de laisser un doorman en vie !
Donc le doorman connaît tout de vous, vos habitudes alimentaires, vos fréquentations, votre mobilier, vos horaires, vos loisirs, tout !
Alors le mot est lâché : soignez votre Doorman!
A New York, et plus particulièrement a Manhattan, Si vous n'habitez pas un walk-up (appartement sans ascenseur), il se peut que vous ayez l'avantage, ou l'inconvénient comme vous le verrez, d'habiter un immeuble avec ascenceur et doorman. Le doorman est un concierge de luxe, sauf que vous ne le verrez pas courbé dans l'ascenceur avec un balais brosse a la main et un chiffon noué sur la tête, vous obligeant à prendre l'escalier avec des reproches sous cape par-dessus le marché. Non, il aura généralement un uniforme et une casquette, vous appellera monsieur ou madame, vous ouvrira la porte, retiendra l'ascenseur pour vous, et s'efforcera même d'être aimable.